Acá estás de vuelta. Hola, ¿cómo has estado?
te extrañé, pensé.

Entraste velozmente y casi como un estallido implotaste en mi tímpano callado y calmo que no esperaba tu aleteo profundo, preciso.

Cada vez que chocabas, yo lo sentía, porque tus alas hacían una breve pausa, un intervalo en aquella milésima de segundo donde todo y nada sucedían simultaneamente. En ese microsegundo de no aletear yo oía el más grande suspiro , el sonído sucumbía en mí , el silencio.

You came that day to me
You said you want me again
And now you go away
How can I understand?

Siempre encuentro que la mejor manera para que todo salga como debería ser en las relaciones es hablarle bien a la gente. En varias ocasiones coincidimos mi amiga Manuela y yo con esto. Uno se cree que por manipular, o maltratar a la gente, va a lograr algo más de ésta. Pero la verdad es que no. Que siempre la realidad fue que hablar desde una postura sana y estable siempre va a ser mejor. Hablar con un punto objetivo, hablar respetuosamente, hablar afectuosamente. Basicamente, comunicarse. Algo que no mucha gente sabe cómo hacer.

El aire rozaba, el corazón palpitaba y la sonrisa se cernía en mi boca.A pesar de aquellos comunes malos entendidos yo sabía algo, y era que ya no podías conmigo. Es decir, ¿Cuándo fue que pudiste?En verdad jamás, pero yo había estado fingiendo que podías solo para corresponderte un mínimo lugar en mí. O tal vez simplemente porque vos te esforzabas con ímpetu en remarcar cuánto yo te correspondía a vos , por más de que luego hicieras cualquier estupidez, que además de ser una estupidez, yo lo tildaba y lo tildo como algo vacío , innecesario y hasta te diría gracioso. Como decía, ya te correspondía algo de mí, pero yo no quería dártelo de esa manera. No me gusta tu modo obsesivo-retorcido que tenés de ver las cosas. No me interesa caerte bien o caerte mal , aunque se que te caigo muy bien y eso me regocija. Pero comprobé algo, por primera vez no me enganché en tu discurso. Descubrí que así era mucho mejor, aunque al principio no me pareció, después si y lo volvería a hacer, volvería a tomar esa postura. Pero lejos de significarme algo perturbador, algo que no me dejara dormir, me hizo descansar feliz. Yo estaba tranquila, yo sabía que hacer, yo sabía por qué sentir y hasta dónde, y de qué modo. En cambio vos sos un manojo de inseguridades e ideas sueltas inconexas que ronda por ahí, y cuando cruzás delante mío ya no lloro , si no que río. Tu desdicha es mi gracia, es que yo te lo advertí. Vos no me escuchás, vos seguís así. Y yo sigo cada vez más allá. ¿No te duele eso un poco? Es decir, ¿que a alguien le importes cada vez menos? Debe ser triste.
Lamentablemente sos como todos aca, no sos diferente como yo creí. Querés caerte mil veces para darte cuenta que no sirve seguir así.

Siento tu aire pesado respirar cerca del mío. En esas situaciones mucho no sé qué hacer. No sé si aflojarme y dejarme llevar, eso ya me ha llevado a varios conflictos. No se si restringirme y evadir todo acercamientocariciamirada, no lo he intentado y talves sea hora de llevarlo a la práctica. Sin embargo ese dejo de magnetísmo que muy a menudo nos invade, tiene su misterio, me encantaría saber que es lo que me atrae y no me deja sucumbir lejos de aquellas situaciones de riesgo. A veces siento que es peor escaparle a todo momento riesgoso, siento que hay cosas que mejor enfrentarlas así cara a cara a la realidad y aceptarlas, para de una vez por todas poder superarlas. Poder pasar a tu lado y que no se me mueva ni un minúsculo pelo, pero, es dificil...sos! dificil.

No sirve hacer incapié en algo que no tiene pies

Yo entendía que ese era el final y que jamás volveríamos a ser nada otra vez. Pero aún así me perseguía aquella fantasmal ilusión de que algún día a lo mejor podría llegar a escaparse de tí un intento de buena intencionada madurez y que con ella logremos aunque sea hilar tres segundos dos quintos nuestros deseos y proyectos para que éstos se convirtieran en uno y así podamos disfrutar de nuestras compañías. Pero no, eso jamás sucedió y si bien yo sabía que jamás iba a suceder, ¿ por qué seguía esperandolo ? "Ya está" me dije incontables veces, pero por otra parte se ve que aún no había acabado, y algo en mí se esforzaba en sostener a raja tabla aquel deseo utópico y lejano. Yo entendía también , por otro lado , que si se daba lo que yo supuestamente más anhelaba entre nosotros , mi persona no estaría apta para bancarse tal bajón una segunda vez. Que esos bajones por algo son así , son así de extremos ( o uno los hace así de extremos ) y por eso uno tarda lo que tarda en recuperarse de ellos . Entonces, ¿valdría realmente la pena volver a arriesgar sabiendo de ante mano que lo más probable es que uno salga perdiendo como siempre ? ( 'cause you know , I can't win ) . " Ná " repetía convencida , aunque dentro de mí sabía que no estaba para nada convencida.
Pero un día , me replantee que no podía yo seguir de esta manera bajo ninguna circustancia . Porque yo sabía que nada me venía bien. Que había llegado , luego de desesperarme y entristecerme unas quinientas veces , a la simple conclusión de que las cosas se desgastan y que a ésta definitivamente ya se le veían los huesos de lo maltrecha que estaba. Estaba severamente convencida de que ya no daba para más , entonces empecé a hacer un poco de memoria retrospectiva , y realmente llegué a la conclusión de que nosotras, las mujeres , tenemos esa particularidad de agrandar todo y de llevar todo al máximo , y de pensar que estamos enamoradas , cuando en verdad no fue nada, y pensar que estamos destrozadas, que nos vamos a secar de las lágrimas, hasta que un día llega alguien que en verdad te rompe en dos y te das cuenta que todo ese melodrama estúpido que le metiste a tus relaciones pasadas fue una exageración de tu parte y que no tenías puta idea de lo que era realmente estar mal .

Los olores logran remitirme a tiempos cubiertos de polvo y casi olvidados, pero cuando los siento , vuelvo atras , me doy cuenta que siempre el momento estuvo allí , estacionado en mi mente esperando a ser recordado.

Más me molestaba aquella mirada petrificada y esos ojos largando chispas. No estoy acostumbrada a ver tu cara en plástico. La sensación era fría, sombría , escondía cierta tristeza oscurecida. Yo se como sos vos, y se que esa no sos vos. Aquella puta mierda no se cansaba de tragarte en cada una de esas ocurrentes ocasiones y yo veía como tu luz socabada por esa mierda se atenuaba lentamente. Sentía que algo no encajaba, como cada vez . Yo , que tanto entiendo tu energía, dejé de entenderla por un instante , entre las luces de colores. Desvariamos, desconectamos , y si no lo notaste , yo si, y eso no paró de hacerse sentir en mi cara , en mi cabeza y en mi cuerpo. Me fuí, no podría haber soportado ni un segundo más verte así, tragadamente insulsa.

Sentí aquel aroma de aquel perfume que creía haber olvidado, pero no . Mi cabeza viajó un tiempito atrás con él .

Hoy me recibí de Licenciada Profesional en admirar el cielo desde abajo y en andar en bicicleta hacia ningún destino . Hoy, fui feliz. Hoy soy feliz

I know you wouldn't say it . But I know , that you know that I was right

Enterrar las esperanzas y poner la cabeza en frío .

Bueno muchas gracias ! por hacerme nuevamente el favorcito de ponerle un
sabor amargo a mi viernes . Una vez más yo tengo que hacer el esfuerzo y
olvidarme, hacer el esfuerzo y que no me duela tanto , hacer el maldito esfuerzo
de que las palabras que acabas de clavar en mi no me desangren por completo .
Y qué crees? Es todo gracias a vos! Ganaste . Una vez más hiciste a tu nena llorar.

No puedo decidir .
Si tenés que vivir o morir.
O probablemente vayas al paraíso .

Me pregunto por qué mi corazón se siente muerto
por dentro .
es frío , duro , y está petrificado .
Bloquea las puerta y cierra las ventanas .
Vamos de paseo .


Scissor Sisters - I can't decide

No creo que todo tenga que ser tan caótico y fatal.
Creo más bien que uno suele acrecentar las cosas
para creer que en verdad nosotros fuimos las victimas
y los otros los victimarios. Pero no es tan así.
También nosotros imprimimos dolor en lo que decimos
y en lo que hacemos y muchas veces no nos damos cuenta
o no queremos darnos cuenta.

Polvo en el aire, humo hipnotizante
y sin embargo siempre algo faltó.
No es mi estilo melodramatizar
pero quisiera bailar y olvidar,
y a veces siento que ya ni eso puedo disfrutar
en esos lugares donde todo es banal
donde la gente rie sin parar y sus cuerpos
se encienden al compás de una musica sin fín.
No me siento igual, es todo muy material ,
muy sintético y nunca me gustó mostrar a los demás
una cara artificial .

Mis fantasías ya no rondan tus pestañas y
es que ya estoy cansada de toda esta patraña

¿Dónde empieza y dónde acaba esto?
El fín tiene no fín.

Más ya se encontraba acostumbrada a la situación.
Y te digo más, hasta la tenía bastante superada.
Y hasta de repente, ya no le importó más .

Yo veía la bomba caer .
Venía hacia mí y no me quise correr.
Quise que culminara finalmente en mí
Quise que me doblara y me partiera en mil.
No titubié si era o no lo mejor para mí .
No quise siquiera pensar en que ese maldito
día llegaría al fín

Cuando ese ego también es droga, es tinta de la peorrr.

Primero de febrero de dosmildiez

Mil lucesitas se reflejan
en un fondo negro oscuro
Mil parpadeantes completan
un esquema radiante
Pero, ¿ Qué veo ?
Ahí ! una sobresale
Culmina en un espectro brillante
Resucita y muere a cada instante
y sin saber por qué es la que me atrae
brilla y opaca su burlezco linaje
atrae - repele - y otra vez atrae.
De repente, para mí , logra ser la más importante
De repente, miro, y ya no hay luces iguales..
Aquella estrella, ahora me arde.
Pegada en mi piel , casi inevitable ,
se posa tranquila, ahora es confiable...
De repente otra vez ! amaga matarme .
Pero una vez más demuestra que es
más libre que el viento y es entonces cuando
entiendo que de todas las estrellas, es para mi
las más grande .

Siempre me pregunté por qué los vecinos de mi edificio mantienen sus persianas bajas casi veinticuatro horas del día todos los días del año. Y no, no he llegado a una respuesta. De hecho
el otro día mi duda se afianzó aún más.
Salí al balcón , una noche con clima perfecto , encendí un cigarrillo y observé primero a la izquierda, nadie. Luego a la derecha, nadie y luego arriba y abajo, todas las persianas cerradas. Y la verdad, era una noche exquisita. Las estrellas casi que te saludaban y la ciudad estaba callada y serena, hasta se podía oír el viento . Fue entonces cuando me pregunté nuevamente , ¿ por qué nadie sale a contemplar una noche así ? Mirá que no cuesta nada ...